儿子:我们买不起房,爸妈,你们搬出去,把房子给孙子当婚房吧

03-26 23:01:04 资知道讯报道

父母给,“天经地义”

老马就一个独生儿子,从小宝贝的不得了。

年轻时候家里生活条件一般,老马和爱人也是单位的一般职工,家里挣钱不多,即便这样,但凡需要花钱、家里有点好东西,宁可自己不吃不喝不用,都先可着儿子来。

慢慢的,儿子也开始懂事了。从小“惯”出来的习惯已经深深烙在孩子身上,在儿子思想里,父母给什么都是应该的,实在不行,一哭一闹问题就全解决。所以,从小到大,儿子一直过的都是“饭来张口,衣来伸手”的“贵公子”生活,虽然不是什么大富之家。

上大学之后,那个时候还比较早,学费住宿费之类的必要花费并不高。儿子总会找一些借口,夏天吃冰棍、喝冷饮的钱,冬天买羽绒服的钱,各种理由让爸妈“追加”。老马基本上是有求必应——给自己的理由就是,穷不能穷孩子,更不能让孩子吃苦。

其实,有很多家庭,孩子好不好,大部分原因都是父母造成的,都是父母“惯”出来的。

儿子大学毕业,准备开始找工作。老马一直希望儿子能回到父母身边。谈起这个事情,儿子倒是无所谓:回去可以,你们帮我找个好工作。

费了好大劲,老马帮儿子安排了当地不错的单位。在父母的“悉心呵护”下,儿子这一辈子一半儿的大事解决了,老马老俩还是挺高兴的。剩下的,就是等着儿子娶媳妇、抱孙子。

为儿子婚事,老俩咬牙给儿子买了新房

儿子从小到大养成的这种习惯,在工作中的表现可想而知。谈不上特别差劲,但是跟“好”一点边儿也沾不上。

这些事情儿子都不在意,能有口饭吃就满足了。人,活的是个自在,自己不想做的事情,何必给自己找麻烦呢?

看着儿子工作不温不火,老马两口子倒是挺安心。在他们看来,有事做、不差劲就行了。老俩心里头最惦记的是儿子的婚事,这才是人一辈子最大的事儿。

儿子回来之后,一直跟着老马他们一起住。能为儿子想到的,老俩全做了。想着万一儿子结婚,肯定不能跟他们一块儿住,怎么也得给儿子提前准备套房子。

那个时候房价还不算太高,老俩咬了咬牙,给儿子贷款买了套百十来平米的房子,而且也跟儿子说的很清楚,每个月贷款都老俩帮着还,让儿子生活别太“拮据”。

住进新房那一天,儿子特高兴,对着老马二老说:

“爸妈,你们真好!你们就等好吧,赶明儿就给你们娶个漂亮媳妇回来!”

听着儿子这些话,老马他们心里头挺热乎。看来给儿子的付出没白花,儿子“懂”老人的心思。有这点,说明从小没白疼儿子。

抱上孙子,“复制”儿子

过了些许年,老俩的愿望终于实现了:儿子结婚了。结婚那年,儿子不到三十。结婚之后没两年,生了个大胖小子。

抱上孙子那一刻,老俩甭提有多高兴。

他们一直没有意识到对儿子的教育有什么问题。孙子出生之后,老俩主动把带孙子的活揽了过来——一如既往,对待孙子的态度,就跟小时候他们待儿子一样。唯一的区别,就是现在经济条件不像以前那么紧张了。

儿子倒是省心了。从他的思想上,父母带着孙子是帮了自己大忙,但是自己也帮了爸妈大忙,这不也是为了让老两口高兴么?正好爸妈退休在家没事做,给他们添点乐趣,挺好。

带孩子特别累。再加上老马他们岁数也不小了。那段时间,把老俩累的够呛。一直到伺候儿媳妇出了月子,儿媳妇坚持要把孩子带回去。

老马他们惦记着,跟儿子儿媳妇提出来不行就过去跟他们一块儿住一段时间,这样也能帮帮忙做点家务,给他们减轻点压力。

当他们跟儿子提出来这个想法的时候,儿子倒是挺高兴,但是随后的话让老俩听着有点不舒服了:

“爸妈,没问题啊!这样你们能天天看着孙子,心里头也高兴,也放心。但是可能住着不方便。我是想啊,不行这么着,白天你们过去,晚上了我再把你们送回了,让你们晚上睡个好觉。我这也是想,晚上就别让你们起来了,你们还能好好休息休息。”

这话听起来,好像是给老人考虑,但是反过来说,老人这么折腾着来回跑更累。老俩想了想,算了,儿子说的也是出于好心,按照儿子的意见来吧。

就这样,在不断“折腾”老人的过程中,孙子也渐渐长大了。看着孙子慢慢开始懂事、上学,在老马他们眼里,满是儿子小时候的样子,回忆起来,感慨时间过的真快。

儿子想让孙子继续“啃”

自打有了孩子之后,儿子的工作态度似乎发生了一些变化,工作态度上变得积极起来。可能也是感到养孩子不容易,也可能是亲身感受到做父母不容易。

但是人到一定年龄之后,精力、体力都跟不上了,再加上前面丢下的“功课”太多,儿子等到想起要努力的时候,发现已经晚了。

孙子从小到大,老俩没少往孙子身上花钱。老马他们七十多岁那年,孙子也开始参加工作,也开始到了谈婚论嫁的时候。

孙子结婚,面临的很现实问题,也是房子问题。

这么些年来,让老马老两口心疲力竭。往孩子身上花的钱不少,老两口也没多少积蓄。儿子、儿媳妇也没攒下多少钱。孙子的婚房问题成了家里的头等大事。

房价这些年涨的飞快,已经不是儿子当初结婚买房时候的价钱了。老俩合计了合计,手头那点积蓄,勉勉强强凑个首付就没了。年事已高,今后用在自己身上花钱的地方会越来越多。本想安度晚年,谁知老来却为了钱的事儿犯愁。

儿子“有意无意”的跟老马他们提起过好几次关于买房的事儿,也暗示过老人好几次能不能帮着把首付付了。这时候,老马他们开始犹豫了。

有一回儿子一家子过来吃饭。饭桌上儿子又提起这个事儿来:

“爸妈,你们说现在结个婚怎么那么难?连个房子都买不起。”

老马他们没接话。儿子看着父母没啥反映,忍不住提了个想法:

“爸妈,我有个想法。你们看看不行能不能把你们的房子先借给孙子用用?”

老马听了之后反问了一句:

“怎么借?是送给孙子了,还是先让他住着把婚事办了?就算是先住着,我和你妈去哪儿?”

儿子下面的话让老俩无言以对:

“实在不行,我们在外面租一个房子给你们住。租金跟房价比起来,那可少多了。你看,当时我结婚的时候你们不也帮我了么?再帮帮你孙子。”

从一个极端走向另一个极端

人有时候就是这样:过于陷入到某种思维里面去,就会一胡同走到黑;一旦从胡同里跳出来,又会对之前思维全盘否定——看待问题,一直很片面。

老马就是这样的人。活了七十多年,好像才突然想明白点事儿。

儿子一家走之后,老马跟爱人谁也不说话。沉闷了半天,老伴儿先说话了:

“老马,儿子的话,你啥想法?”

当时儿子说这些话的时候,老马就已经有些气了,只是当时没发。老伴儿这一问,一下子把老马的火点起来了:

“想法?我没想法!非要说怎么想的,我就俩字:没门!老伴儿,你不觉得咱们太失败了么?一片好心,最后落的个咱们租房子住。这话怎么能说得出口?儿子的事儿咱们从小到大管了,孙子从小到大咱们管了,现在咱们都这岁数了,最后落得个啥也没有了,你说图啥!”

老伴儿听了也不高兴了:

“刚才你怎么不说?你冲我发什么脾气?有话跟你儿子说去!”

老两口这种争执毫无意义——树是自己种的,种出来的果子好赖,只能自己吞。

老马满脑子里都是后悔、愤怒,并不想想造成这种结果的主因是什么。抄起电话给儿子打了过去:

“你儿子的事儿你自己管,别打我们主意!到现在我才看清楚,养你也白养!你说你怎么想的?你这是断了我和你妈的后路!今天我也把话说明白,我们的房子,谁也别想动。今后你们的事儿,我啥都不管了。回头我和你妈就把房子卖了,自己住养老院去。啥时候走了,一分钱也不留给你们,全捐了!”

结语

老马理性么?一点都不理性,从头到尾都不理性,一直活在自己“认为”的世界里。更可怕的是,一直没想过自己的日子应该怎么过,自己的孩子应该怎么培养。

一个极端,就是对孩子无限的宠爱,他把这当做是一个“好父亲”的样子;另一个极端,就是发现自己仅有的依靠都可能会被儿子、孙子要走的时候,恨不得与儿子断绝关系。

这个事情,或多或少都有很多家庭老年人的影子。

把这个事情稍微“升华”一点,往大里说就是:老年人自己对待儿女的态度,决定了自己晚年生活怎么过。

这个事情中,老马只有一个孩子。我们再把这个事情稍微扩充一下,不论子女数量。现实中会有更多类似的事情:

自己喜欢的孩子,不一定是真正值得自己喜欢的孩子。

活在自己“认为”的世界里,而不是理性的看待事情的本质。

“觉得”自己的付出肯定能够得到回报,现实却事与愿违。

没有自我保护的意识,最终落得个晚年凄凉。

所以,无需抱怨,也无需后悔。认清当下,才是最重要的事情:

理性对待真正对自己好的子女,他们才是步入老年之后真正可依靠的人。回到过去已经不可能,晚年“自私”一点,把自己晚年生活的保障、尤其是经济上的保障先建立起来。

当然,如果有“后悔药”的话,反思一下自己对待孩子的态度,是否公平、是否理性。改变,有可能也来得及。

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