搞笑段子:今天去网吧玩lol,旁边机子上的小学生非要我带他

08-15 02:04:59 嘻嘻是个小孩子

搞笑段子:今天去网吧玩lol,旁边机子上的小学生非要我带他

各位小伙伴们大家好,我是你们最亲爱的小编笑笑。笑笑会每天为你们分享一些爆笑的段子和图片,希望你们能在繁忙的工作之余放松你们的心情。如果你们觉得笑笑分享的段子和图片很好笑的话,不妨点一点关注哦,笑笑会每天为你们更新段子的!

1.编辑来自于笑笑:我老婆当年嫁给我之前,两家坐一起谈条件,她羞涩的说“都不要了,有口饭吃就行!”我高兴啊,觉得自己命好,捡到一个好养活的媳妇,一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月,我第六次从面粉厂扛面回来的时候,我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

这杯子长得真别致

2.编辑来自于笑笑:有一个富豪,放心不下貌美如花的老婆。就请了八个五大三粗的保镖在家里守着老婆。有一天朋友告诉他,你老婆出轨了,富豪不亲就说:不可能,我请了八名保镖,24小时监护,蚊子都飞不进我们家。后来转念一想,大步往家跑,一边跑一边嘴里还说:我CAO,那八名保镖。神回复:这是什么富豪,还跑着回家?

3.编辑来自于笑笑:今天去网吧玩lol,旁边机子上的小学生非要我带他,望着那崇拜强者的眼神我勉强带了带他,谁知道老婆突然打来了电话:喂?你在哪呢?我一慌一脚踢在主机上电脑黑屏了,小学生也急了大喊:网管!网管!我老婆一听咆哮道:你在网吧?你不是说你在公司吗?我正不知道怎么解释,只听小学生沉声说道:我跟你们强调了很多次!以后我们就要实施网管!网络管理!哎,那个谁,开会呢把电话挂了!

这是哪位高人的杰作

4.编辑来自于笑笑:坐火车睡着了,我很着急,对乘务员说:“姐,我坐过站了怎么办,怎么办?”乘务员安慰道:“小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。”我只想说,大姐你这么叼,你二舅知道吗?

5.编辑来自于笑笑:小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感叹道:“要是我爸在,这些都浪费不了!”

这个降落伞好用吗

6.编辑来自于笑笑:那一年发小一家要搬去外地,我把我全部零花钱买了一根木头做的金箍棒送给他,让他好好珍惜,见证我们的友谊!多年后的一次偶遇,我们一起喝到大醉,我问他还有没有珍藏我送他的宝贝,这时的他竟然哭了,他擦一把眼泪对我吼道:要不是你个球球送我金箍棒,我爸爸怎么会找的到这么趁手的东西天天打我吆。

7.编辑来自于笑笑:正值夏天,天气已经很热了,公交车里都开了空调,票价也由原来一块涨到两块。一大妈上车投了一元,公交司机大声说:“两块!”大妈:“恩,凉快!”司机又叫到:“投两块!”大妈:“不光头凉快,浑身都凉快!”大妈说完往后走。司机急了大叫:“钱投两块!!”大妈:“后头人少更凉快”。。。

这智商,基本告别自行车了

8.编辑来自于笑笑:过年了,没赚到什么钱,也没找到媳妇,很不好意思回家,碰到我妈,我说:妈,我什么东西也没带回家。我妈:哟,话不能这么说,你不是还带着脸回来的吗?我:。。。

9.编辑来自于笑笑:老爸让我下楼给他买一箱啤酒,看到一件,顺便问问价格,老板说道:45。我正准备递钱时,老板娘此时吼了一句:45?你怎么不卖给人家35啊?老板:25我也愿意。敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:直接送不就行了,来,小伙子,拿走。我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊。

这就是传说中的神兽?

10.编辑来自于笑笑:办公室有个人很二,一天拿着iPhone问他朋友:“我觉得我这个仿得挺真的啊,怎么他们都知道是山寨的?”他朋友特干脆地说道:“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦!”

11.编辑来自于笑笑:唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,好歹也算公务员呢!”

做人不能太浪

12.编辑来自于笑笑:文学系的小美,问闺蜜法律系的小丽。小美:“哎,小丽,你为什么每次向男朋友借钱都要借2999块呀,直接借3000不就完了!”小丽:“借3000的话,我怕分手的时候麻烦!”小美:“有什么麻烦的?”小丽:“刑法规定,骗人财物3000块以下的,不构成诈骗!”小美:“心……机……婊……”

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